LA DÉPENDANCE : On nous porte, on nous nourrit
L’INDÉPENDANCE : Nous nous prenons totalement en charge, nous nous suffisons à nous mêmes
L’INTERDÉPENDANCE: C’est le système écologique qui nous gouverne
Continuer la lectureDans la réalité un Pervers est toujours narcissique alors qu’un narcissique n’est pas forcement pervers;
D’après les travaux de nombreux psychologues sur le sujet et en particulier Hèlène Vecchiali, on découvre que des es similitudes sont certes importantes, mais les divergences sont dans les motifs de leur jouissance et dans le sort qu’il réservent à l’autre. D’où une l’ erreur fondamentale d’appeler un pervers « un pervers narcissique » .
Le pervers espère jouir de la destruction psychologique de l’autre, même si ce plaisir est toujours décevant.
Le narcissique jouit de sa propre survalorisation par une utilisation de l’autre : lorsque le partenaire est « périmé », il est simplement « éjecté » !
La pathologie du Narcissique est moins redoutable que celle du pervers. Le narcissique ne se nourrit pas du malheur des autres. Il vit ses relations sur un mode « pratique, concret, centré sur lui même. Sa sexualité est égocentrique, à la recherche de son propre plaisir avant tout. Il apprécie les personnes qui le mettront en valeur pour se faire valoir aux dépends de chaque objet-piédestal. Ses relations sont superficielles, avec une phase d’idéalisation si l’objet rempli bien son rôle. Il épuise ses « objets » et les rend obsolètes par une exploitation tyrannique. S’ensuit une phase de rejet soudain, sans appel, sans l’ombre d’une émotion, sans un état d’âme pour leur devenir.
Cependant, il est capable de s’investir dans sa famille, car ils sont forcement beaux ! son épouse est choisie pour sa beauté et ses descendants, quelque soit leur physique sont décrétés magnifiques . Ces supports décoratifs demeureront tant qu’ils resteront …objets de décors
La pathologie du Pervers est autrement plus dévastatrice. Il vit lui aussi sur un mode pragmatique, mais l’objet n’est plus un faire valoir. Il doit le vider de sa substance pour le remplir de ses propres frayeurs : objet-paillasson,, objet-poubelle.
Le pervers met aussi l’autre en danger en l’amenant à un point de rupture psychologique en lui soumettant inlassablement des défis frôlant l’illégalité ou malmenant ses valeurs. (il pousse à la malversation sans se mettre lui même en danger et rabaisse l’autre avec des « tu es trop dans la compassion, tu es trop gentil(le), trop généreux(se). Le mal qu’il fait aux autres offre sa jouissance principale :l’angoisse provoquée chez l’autre. il pense que faire souffrir peut le distraire de sa propre souffrance et l’affranchir de sa haine de lui même qu’il pressent en voulant l’ignorer.
C’est impératif de jouissance immédiate ne s’embarrasse surtout pas du désir – qui surgit d’un manque et qui exige de tenir compte de l’autre. Le manque est réservé au commun des mortels, donc ne le concerne pas … quand à l’autre, son existence en tant qu’humain est purement et simplement effacée.
SIMILITUDES ENTRE PERVERS ET NARCISSIQUE
Ces deux groupes ont en commun leur illusion d’être le centre du monde et pour ne pas basculer dans la folie, ils se sont construit sur :
DIFFÉRENCES ENTRE PERVERS ET NARCISSIQUES
QUI SONT LES PERVERS ?
A fin de ne plus faire d’erreurs et de qualifier tout et n’importe qui de pervers , il semble important de savoir que pour repérer un pervers il doit cumuler tous les profils en même temps et cela sur une durée dans le temps.
Ils cumulent tous les profils en même temps:
La structure du Pervers
Son enfance
Mère qui ne laisse pas la place au père, mère toxique, ambivalente, omnipotente
Complaisance silencieuse du père sur les agissement de la mère, il n’arrête pas l’emprise de celle-ci sur son enfant : Il ne joue pas son rôle de rempart contre la perversité, il ne permet donc pas à l’enfant de passer du 2 au trois qui ouvre à l’altérité.
Son immaturité
Sa difficulté identitaire , son clivage
Sa culture
Ses Métiers
PROFIL DE LA VICTIME DU PERVERS
L’enfance de la Victime
UNE PARTICIPATION INVOLONTAIRE A L’EMPRISE
La phase de séduction idéale facilite la mise sous emprise de la victime, qui n’est pas masochiste, mais émerveillée par ce premier temps idyllique. Elle sera ensuite fidèle à cette lune de miel au début, espérant naïvement la retrouver telle que le préserver ne cesse de lui promettre, sans plus jamais l’acter. Elle participera à cette emprise, même dans la tourmente, en raison de sa grande loyauté envers son bourreau qu’elle cherche à sauver de lui-même.
« La connaissance de soi ne s’acquiert pas dans les livres et ne résulte pas d’une pratique et d’une discipline longues et pénibles. Elle est la conscience de toutes pensées et de tous les sentiments de toutes les sensations, au moment ou ils se manifestent dans la relation«
Pourquoi se connaitre soi même ?
Observer notre propre processus psychologique ne peut se faire que dans la relation, c’est là que tout ce joue. Dans les rencontres de dialogue visant la connaissance de soi, la proposition est d’être ensemble en état d’observation, sans justification, ni condamnation, de ses pensées; simplement conscient de ses croyances, ses idéaux, ses expériences, ses désirs, ses peurs, ses réactions… c’est dans cet espace temps, qu’il est proposé de partager ensemble cet état d’esprit tout au long de la rencontre, tant dans les moments de dialogues organisés, qu’à d’autres moments (balades, sophrologie, yoga, film…)
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Le concept très actuel de « sophrothérapie » laisse entendre que l’on peut tout soigner grâce à la sophrologie. Si c’était le cas, il n’y aurait que des écoles de sophrologie à la place des hôpitaux !
En agissant sur l’ensemble de notre corps (et sur ses enveloppes subtiles) plutôt que sur une partie affectée, la sophrologie améliore grandement notre santé ; mais elle ne nous empêche pas de tomber malade, n’en déplaise aux marchands d’illusions ! Il y a de l’arrogance à penser que l’on connait les lois de la nature et de la santé, qu’on a tout pouvoir sur elle et qu’on ne sera jamais malade.
La maladie et la mort sont des processus naturels qui nous permettent de prendre conscience de notre vraie nature et d’évoluer vers sa connaissance. Si nous pouvons évoluer sans passer par ces processus désagréables, tant mieux pour nous, mais ce n’est pas toujours le cas.
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Qu’est ce qu’une liaison satisfaisante ?
La liaison est la capacité d’établir un attachement émotionnel à une autre personne. C’est la capacité d’entrer en relation avec l’autre au niveau le plus profond. Quand deux personnes ont un lien l’une avec l’autre, elles partagent leurs pensées, sentiments et rêves les plus profonds sans craindre que l’autre personne les rejette.
Pourquoi établir des liens ?
Continuer la lectureJe nous souhaite à toutes et tous de vivre en santé une belle année 2019
Le temps met à notre disposition 365 pages blanches pour construire et expérimenter de belles histoires de vie pour cette nouvelle année.
Avec tous nos meilleurs voeux ……..
« Le jaune » un phénomène de société plein d’énergie
Comment ne pas partager cette belle connaissance et de faire le lien avec les phénomènes d’actualités de notre société !
Dans les enseignements de Yoga , le Jaune représente notre troisième centre d’énergie « chakras, appelés aussi les portes du temps » ce centre se situe au niveau du creux de l’estomac. Il gouverne l’estomac, l’intestin grêle, la rate, le foie, la vésicule biliaire, les glandes surrénales et les reins. Ce centre est également relié aux plexus solaire, encore appelé plexus cœliaque.
Ce centre a associé à la volonté, au pouvoir, à l’égoïsme, au contrôle, à l’agressivité et à la domination. C’est le centre de l’esprit de compétitivité, du pouvoir,de l’estime de soi et de l’attention dirigée. Quand le 3ème centre est équilibré, vous vous servez de votre volonté pour surmontée les difficultés liées a votre environnement et à votre vie. A l’inverse des 1er et2eme centre , celui-ci s’active naturellement quand vous percevez que votre environnement n’est pas sécurisé ou qu’il est imprévisible, ce qui vous amène à vouloir protéger vos proches ainsi que vous-même. Le 3ème centre est également actif lorsque vous voulez quelque chose et que vous devez vous servir de votre corps pour l’obtenir
Continuer la lecturePas de nous sans plusieurs JE incarnés
…Seul, on peut se battre, on peut refuser, on peut se venger comme on peut
Mais on se fait écraser.
Alors que deux personnes qui se battent adossées l’une à l’autre peuvent traverser une foule.
Une chaîne humaine peut briser un cordon
Une armée peut affronter une armée
Deux personnes peuvent s’empêcher de devenir folles, se soutenir, se convaincre, s’aimer, se masser, espérer, faire l’amour.
Trois personnes forment une délégation, un comité, une béquille.
A quatre on peut jouer au bridge et créer une association.
A six on peut louer une maison entière, manger de la tarte sans se resservir et organiser une soirée de bienfaisance.
A douze on fait une manif
A cent on remplit un hall.
A mille on a la solidarité et une newsletter.
A dix mille, le pouvoir et son propre journal
A cent mille son propre media.
A un million, son propre pays.
On avance comme un seul homme, ça commence quand on passe à l’acte, ça commence quand on recommence après qu’ils ont dit non,
Ça commence quand on dit Nous en sachant de qui on parle
et chaque jour nous sommes un de plus.
extrait de « the low road » dans the Moon is Always Female
De Marge PIERCY
ET VOUS QUAND VOUS DITES « NOUS »
DE QUI PARLEZ VOUS ?
Depuis toutes mes années de pratique dans le domaine des relations humaines et dans l’enseignement en lien avec l’aspect affectif, j’ai pu constater qu’il y a beaucoup de confusion dans la définition de l’amour avec l’attachement.
L’attachement est selon mes recherches et perceptions est souvent associé à un mal-être. Il est davantage porteur de souffrance et relié à l’ego, à l’insécurité et à la peur de se retrouver seul. Il donne souvent une fausse impression d’être en amour mais en fait, c’est comme si la personne rencontrée devenait l’objet qui vient remplir un vide. Cela est inconscient tant qu’une démarche d’autonomie affective n’est pas entreprise. C’est le monde des illusions qui s’exprime à son meilleur. De là risquent de naître les relations toxiques.
Il y a tout de même une forme d’attachement sain qui naît de l’amour profond entre deux personnes mais malheureusement, l’attachement qui fait souffrir est souvent mal identifié. C’est pourquoi je vous partage ces quelques pistes de réflexion qui je l’espère, vous aideront à faire la différence à ressentir si vous avez vécu ou vivez l’amour véritable en relation.
Si c’est aussi sombre, comment pouvez-vous appeler cela de l’amour?
Ne serait-ce l’exemple parfait de l’attachement et de la peur de l’inconnu et de la solitude?
En résumé, l’attachement toxique ne peut fortifier une relation. Toutefois, la forme d’attachement heureux qui est exprimé par le lien affectueux et amoureux est quant à lui source de grands bonheurs.
Besoin d’aide pour y voir plus clair ? ici
